校园幽默雷人笑话
发布时间:16/05/06
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1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓三生不幸?”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说:“喵……”


6、读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。

7、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”
司机:“学开车呀。”
Pol.ice:“怎么没有老师跟着?”
司机:“我是函授生。”

8、在美术馆的展厅里,一位参观者对画家说:“先生,这画美极了,杰作啊,你瞧,我的口水都流出来了。”
“这幅落日图使您流口水的吗?”
“落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”

9、学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?
校医说:别人叫你喂猪的你生气么?

10、老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”
在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。
老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。”

11、数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?
XX同学,你来回答一下。
此同学思索片刻答曰:老师,我不卖七块的。

12、“兄台哪个学校毕业的?”
“不才毕业于纽伊斯特学院。”
“那是名校啊!”
“言重了。敢问阁下?”
“布鲁弗莱在读中。”
“哇!也是青年才俊前途无量!”
我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方)和Blue Fly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!

13、我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。
他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

14、初中时,班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气,对大家说:“中国男女比例失调,到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊,必须学好英语,实在不行就进口。”

15、我们班一神人,上课只要有他在老师保准不点名儿,他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候,他一脸贱笑地站起来答了个“到”!

16、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣,就问:你们什么关系?
男学生:兄妹。
老师:什么兄妹啊?
男生:俩爹不一个娘!
老师:哦,那你们走吧!

17、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“ 罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

18、同学垂头丧气的说:“ 我真不明白我爸妈。”
另一个同学问:“为什么?”
他答:“我对他们说我需要钱买椅子,他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

19、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。新学期一楼食堂拉横幅:祝同学们新学期更上一层楼!
第二天,二楼支起一块小黑板:谢谢楼下支持!我们会更努力为同学们服务!

 

 

摘自易聪发现,下载易聪发布自己个性原创!